6 Tipe Penumpang Busway

Sebagai pengguna setia busway yang amat sangat setia ini, gue pengen share sedikit tentang tipe-tipe penumpang busway.

Menurut kacamata pengamatan gue ada 6 ciri penumpang busway.

Oke, langsung aja kita ke TKP!

BEKICOT CEKIDOT !




Mulai dari NAMBER WANN!

1. Tipe Napsuan
Napsuan disini bukan berarti napsu yang gitu-gitu ya?

“Gitu-gitu gimana dah ya maksudnya??”

Aduh, gimana ya? Ya begitu. bukan yang begitu-begitu deh. Yu know me so well lah~~

Tipe yang satu ini yang bikin gue males. Biasanya terjadi pas lagi ngantri busway. Main serobot aja, nyelak, desek-desekan, dorong-dorongan *curcol*. Malu dong sama BEBEK! Eh, tapi gak apa2 sih. Kadang gue malah diuntungkan dengan kondisi yang kayak gini. Karena badan gue yang kecil jadi gue kedorong dari belakang dan otomatis gue cepet dapet buswaynya. Hihi..

2. Tipe GAHO3L
Ciri-ciri :
-Anteng
-Asik sendiri sama HP nya

Biasanya tipe ini mantengin Hape muluu. Apdet status, BBM-an, pesbukan. ketawa-ketawi sendiri. Bahkan dia gak nyadar kalo buswaynya udah mentok. A.k.a pemberhentian terakhir. Dan ujung-ujungnya bakalan kayak gini :

“mba, mba! Halte Manggarai udah lewat ya?” *panik*

“wah, udah dari tadi mba. Ini udah pemberhentian terakhir.”

GUBRAK!

3. TIPE 4LaY.
Sebenernya gue gak tau artinya alay. Tapi, biar keliatan gahoel. Gue tulis aja ah. Mehehe..
Ciri-ciri tipe ini biasanya :
- Pakaian nya nyentrik
- Rambutnya GAHo3L gilak.
- Baru pertama naik busway
- Naik bergerombol dan Berisik.
Contoh:

“WOI.. WOI DISINI AJE DEKET PINTU!! Udh mau nyampe BEGO!! ” *teriak-teriak kayak dipasar ikan*

“KAGAK! GUE MAU DUDUK AJA DISINI. GBK MASIH JAUH KALIII” *ngomong dari jauh *

Biasanya tipe ini musiman. *Berasa pedagang buah* adanya kalo pas ada acara yang memungkinkan untuk naik busway aja. Contoh :

- Nonton PERSIJA atau PERSEPAKBOLAAN lainnya.

- Nonton Inbox.

4. Tipe PLAYBOY (sok IYE!)
Contoh :
“mba, pulogadung masih jauh ya?”
“oh, masih mas.”
“mba mau kemana? Kuliah? Kerja?”
“kuliah”

Aduuhh, hati-hati deh sama orang yang satu ini. Sok-sokan nanya. Ujung-ujung nya ngajak ngobrol gak jelas. Bla bla blaa dan sampe pada akhirnya..

“oh, begitu. save nomer saya ya mba”

“hemm.. yauadah deh” *terpaksa* *ngeluarin hape dari kantong* *ngeSave nomer nya*

“miscall ke saya dong mba” kriik.. kriik..

“aduhh mas, lagi gak ada pulsa” *bohong* *padahal baru beli pulsa*

“oh, yaudah deh. Saya ngeSave nomer mba aja” *banyak akalnya*

Saran gue, kalo nemu orang kayak gini jangan sekali-sekali ngasih nomer asli lo. Demi menjaga keselamatan dan kenyamanan hidup anda. Eee,, tapi kalo orangnya ganteng kayak Ariel Peterpen sih YAUDIN lah! kasih aja. Haha.

5. Tipe Alim
Ciri-ciri :
- Baik hati dan tidak sombong
Ini ni penumpang yang gak akan mengganggu kenyamanan penumpang lain. Biasanya anteng, sambil baca-baca buku kalo di dalem busway (kayak gue).

6. Tipe Pura-Pura Hamil
Biasanya kaum-kaum laki nih yang suka gini.
Contoh :
“TOLONG KASIH DUDUK UNTUK IBU HAMIL!”

Mas-mas, atau bapak-bapak atau abang-abang biasanya gak ada yang mau berdiri. Malah pura-pura tidur. Ehh,, ini malah lebih cocok tipe ”pura-pura budek” ya? hihi

YAUDIN deh segitu aja. sebenernya masih banyak lagi. tapi segitu aja ya? gak usah maksa-maksa dong! gue maunya segitu aja. *siapa juga yg maksa ya*

*postingan ini tidak bermaksud utk menyinggung siapapun. gue cuma ISENG. oke! CUMA ISENG.

ps : point 4 gue tulis berdasarkan pengalaman pribadi* hihihi.. *tutup muka pake bantal* *malu* Kabuuuuuurrr..

salam Gahoel

pipis, love and gahoel.